Fantacalcio, settima giornata: i consigli su chi schierare

Consigli fantacalcio: una guida semiseria in cui ci affidiamo alla sapienza degli antichi che guardavano il futuro nelle frattaglie animali

Il futuro. Quella cosa avvolta dalla nebbia che vorremmo vedere con chiarezza. L’ambizione e l’arroganza della nostra specie di sapere cosa ci aspetta nel domani. Nella nostra società abbiamo l’arroganza di pensare che l’analisi e la razionalità ci aiuteranno a scoprirlo. Vuoi far ridere Dio? Raccontagli i tuoi progetti. Non qui: qui ci affidiamo alla saggezza degli antichi, degli indovini e degli aruspici. Nelle frattaglie degli animali vi riveleremo il futuro… del vostro fantacalcio. Leggiamo ora le interiora di uno scoiattolo grigio, specie allogena che ha invaso i parchi di Torino, facendo sparire quelli rossi.

PORTIERI

Lo scoiattolo (o meglio, le sue frattaglie) parla chiaro: ci sono tre portieri da schierare in questa giornata. Il primo è Sommer: l’Inter ha subito il primo stop, ma cade sul morbido. La Salernitana è in crisi nera con 0 vittorie e Sousa che balla sulla panchina. Certo, l’anno scorso Candreva bucò la difesa nerazzurra, ma gli dei del calcio non amano i bis. Il secondo portiere è Skorupksi. Polacco (quindi favorito dal Signore) del Bologna (che bilancia con quintali di agnosticismo comunista), fra i portieri meno battuti in Europa. Il terzo nome è Turati del Frosinone. La città laziale si schierò al fianco di Annibale, agevolando la sua discesa in Italia. Le ultime due partite della Roma hanno una media di 6 gol segnati: è un rischio. Ma anche attraversare le Alpi con degli elefanti lo era; e ogni tanto paga.

Chi non mettere? Pirro, re dell’Epiro sconfisse i romani, al costo di gravi perdite. Juve e Atalanta si fronteggiano schierando attacchi feroci in cerca di gol: Musso e Szczesny saranno le vittime.

Da schierare: Sommer, Skorupski, Turati
Da evitare: Musso, Szczesny

DIFENSORI

Ah, la battaglia di Balaklava! Quale esempio cristallino per la difesa. Il 25 ottobre 1845, durante la guerra di Crimea inglesi e russi si scontrano. «Da qui non c’è ritirata uomini. Dovete morire là dove vi trovate» comanda il capitano della Sottile linea rossa. Il Napoli ha annusato l’odore del sangue. Il Lecce ha preso il primo gol nella ripresa del suo campionato. «Sì, sir Colin. Se è quello che serve lo faremo» dicono dal 93º Reggimento di fanteria Highlander. E lo stesso dice Pongracic dalla sottile linea giallorossa. Oltre alla sottile linea rossa sul campo c’era la carica dei 600 cavalleggeri nella valle della morte: quale sublime metafora per un terzino. Ci vuole coraggio a caricare al fuoco dell’artiglieria: quello che siamo sicuri (non noi, le frattaglie dello scoiattolo) mostrerà Mazzocchi in Salernitana-Inter.

Chi non mettere? La Linea Maginot è stata la più sofisticata linea difensiva mai creata dalla Francia per bloccare i tedeschi al confine… Ed in meno di un mese i nazisti occupavano Parigi! Mancini è l’unico difensore a disposizione di Mourinho e forse siamo (le frattaglie ndr) suscettibili, ma ne hanno appena prese 4 dal Genoa.

Da schierare: Pongracic, Mazzocchi
Da evitare: Mancini

CENTROCAMPISTI

E quindi voi ogni quanto pensate all’Impero Romano? Noi siamo aruspici quindi la risposta nostra è, ovviamente, quasi sempre. Ma voi? Dopo il primo sacco di Roma da parte dei Galli il condottiero Furio Camillo liberò la città dagli invasori passando alla storia con la frase «Non con l’oro, ma con il ferro riscatti la patria». Quindi scegliete Cristante, che è meglio di un Re di Roma, è un’importante figura della Repubblica. Visto che non possiamo però solo pensare all’antica Roma consigliamo anche Gudmundson: è islandese, ha un antenato vichingo e sta giocando veramente bene.

Chi non mettere? Boloca ha fatto due ottime partite con Juve e Inter e quindi è lampante, almeno secondo lo scoiattolo, che il Sassuolo avrà un brusco stop contro il Monza: è la legge di Murphy, una sentenza. C’è poi Guendouzi. Sia chiaro, un francese dal carattere peperino, che si è fatto subito fare una foto con Olimpia, cosa può andare storto? Un’aruspice un po’ bizzarro che vi consiglia di non metterlo quando invece lui lo metterà.

Da schierare: Cristante, Gudmundson
Da evitare: Boloca, Guendouzi

ATTACCANTI

I primi versi dell’Iliade li conosciamo tutti: «Cantami, o diva, del Pelide Osimhen l’ira funesta che infinite addusse lutti alla Salernitana». Ha risposto al caso Tik Tok segnando e le frattaglie sono sicure: segnerà di nuovo. Dovendo sceglierne un altro diciamo Zirkzee. Certo, per ora ha fatto un solo gol… per ora…

Chi non schierare? Con un po’ di malizia questo spazio si potrebbe chiamare anche ‘Zona Lucca’. L’attaccante era di belle speranze, ma la Serie A sembra proprio uno scoglio insormontabile per l’ex Ajax. Diffidate anche di Ngonge, che va a Torino contro il Toro: la difesa granata in casa è degna di quei ‘Bogia nen’ della Battaglia dell’Assietta.

Da schierare: Osimhen, Zirkzee
Da non schierare: Lucca, Ngonge